¿Tan mierda fui? ¿Tan basura para merecer escuchar todo eso? ... LA PUTA MADRE QUE LO RECONTRA RE MIL PARIÓ.

Ni con un ... "NO DOY MÁS" se explica esto que siento. Nadie, pero puede asegurarles que NADIE me entiende en este momento. Ya no sé como demostrar esto que tengo adentro. No quiero explotar , no t e n g o que explotar .

Hasta la gente que te cambió la vida, hasta la que te hace feliz, hasta la más buena, hasta esa… te lastima. Con lo más mínimo, con lo peor. Te trata y destrata. Y hay momentos en los que no te valora. Y eso… te parte el alma. Te desanima y hasta te hace perder el control de tus actos. Cometes errores, haces locuras. Te arrancas los pelos. Te comes las uñas. Te quita las ganas, te saca las ansias. Te arranca los sueños. Y no entiende, y no se da cuenta… que en verdad a vos, muchas cosas te molestan. Y por más que ames y ames, las cosas se dejan, se llegan a perder. No le entra en la cabeza que tu a tu corazón ya no le caben más enmiendas. No intenta arreglar, si no que empeora más. Intentando tener la razón, te destruye un poco más el corazón. Te deja marcas y huellas, que no se olvidan y te quedan. Te hiere con solo una palabra y te deja en el subsuelo. Te da a entender que no servís para nada y que haces un paso y una cagada. Y es la misma persona que te alegra las mañanas o la que te hace ver otra realidad, la que con su sonrisa te calma y con solo una palabra te hace ver la verdad. La que amas y por la que darías hasta tu vida. Esa misma, te lastima.

¿Te das cuenta? No me tropiezo con la misma piedra, la misma piedra... se tropieza conmigo.

Porque me saca las ganas hasta de respirar. Desaparecer, solo por un momento, eso es lo que quiero hacer.

Ya no hay ganas ni de levantarse, ni de lavarse la cara. Ni ganas de agarrar la taza, ponerle 3 cucharadas de cacao y tres de azucar, leche y cereales. Ni ganas de escribir, ni de pensar, ni de caminar, ni de estar sentada, ni de estar acostada, ni de mirar, ni de hacer, ni de decir, ya... ya ni ganas de nada.

Me he puesto a pensar lo que sería mi vida sin vos... no la llamaría triste, la llamaría... arruinada.

A veces, lo que uno quiere... está justo enfrente de nuestros ojos, y tal vez lo vemos, pero no lo miramos, no con esos ojos, vos me entendes. Y muchas otras veces, pensamos que eso que tanto queremos está junto a nosotros, y nos terminamos dando cuenta... que no. Tonta y simple ilusion de querer tener lo que uno quiere.

Un año Y dos meses ♥

Renunciar a tonterías por tu gran amor, no desperdiciar ni medio segundo en donde puedes abrazarlo o besarlo. Por más distancia, siempre decirle lo que uno siente. Amarlo, cuidarlo, y respetarlo. El ocupa una gran parte dentro de tu vida, de tu alma y ni hablar… dentro de tu corazón. No le grites, no le pegues. Y si se equivoca, no tomes el camino fácil para aclararle los tantos. Toma el bueno, por más extenso que sea. El pacífico y el con un final feliz. No es bueno estropear relaciones por tonterías. No hay que darle lugar al odio, al olvido, al orgullo o al rencor. Hay que ser más fuertes que ellos, y demostrarle… que nosotros, que nuestro amor, puede contra cualquier monstruo, puede luchar en cualquier batalla y ganar, siempre ganar. Porque lo que más importa… es amar.

Que lindo es gritar la verdad, que lindo es hablar en plural. Que lindo es decir nosotros, te amo o te extraño. Que lindo es tener dos respuestas a una sola pregunta o hasta dos preguntas para una sola respuesta. Que lindo es advertir, marcar, esperar, decidir... compartir. Que lindo es acostumbrarse, obedecer, arriesgar y hasta depender de uno más. Que lindo es ir de la mano, caminar con 4 pies, que lindo es saber que alguien te quiere, que alguien te acepta, que alguien te enseña, te ayuda, te aconseja. Que lindo es vivir de a 1 + 1, que lindo es dividir todo en dos. Que lindo es pensar en él, y después en vos. Que lindo es decir... que él... es tu mejor y única opción.

Se me hace difícil recordar los días pasados, los días solitarios... los grises, los mareados. Ya no recuerdo los llantos sin amor, las ganas de nada, las sonrisas forzadas, los fin de semanas sin besos. Ya no recuerdo el vacío, o el querer sentir. No recuerdo el aroma a tristeza o solo los días de amigos. Y casi que ya no recuerdo las tardes de aburrimiento, las cenas sola, las risas sin motivos. Es increíble lo bien que me hace tu amor. Capaz de resolver todos los problemas y acomodarme todas las ideas. Es increíble la cura que trajiste contigo, las reparaciones, los arreglos que en mi hiciste. Es increíble, lo ciega que me deja tu amor, con solo decirte... que ya no recuerdo los días sin vos. Que esos días se fueron de mi calendario, de mi pasado, de mis recuerdos. Porque nací cuando con vos estuve, porque mi vida cambio, giró, dio vueltas y vueltas y hasta te podría decir que encontró la perfección en vos. Y mi amor, nunca soñé con tu cara, y hoy en día... eso forma parte de mi rutina.

La gente diminuta, o mejor dicho... la gente, que se siente así. La gente boba, esa misma gente... la que no tiene nadie enfrente que le abra los ojos y la mente. Que le haga entender que nadie es más ni mejor que nadie. Todo... está hecho para todos. Con algunas cosas se pueden, con otras no. Con algunas es más fácil, con otras un poco difícil. No importa si sos flaca, si sos rubia, si sos gorda, si no tenes cintura. Eso implica, nada más. Eso es el moño en un enorme y hermoso regalo. Es lo que completa, es el cierre. ¿Me entendes? No seas estúpida, no te sientas allá abajo... ¿sabes porque? PORQUE NO LO ESTAS. Sos igual a todas… y podes lograr muchísimas cosas. Que no se acaben tus sueños, no te encierres en tu pequeño mundo. No creas mentiras. No te digas a vos misma... lo que no queres escuchar. Se fuerte, y nunca hace mal... un poco de egocentrismo. Halagarse a si mismo, por algo existimos ¿no cierto? Sos correspondida y no... no sos diminuta.

Que es eso de los problemas antrópicos, problemas por la actividad humana, problemas por el mal uso de recursos, problemas por las idioteces de la humanidad, problemas por el desperdicio, problemas de mentes, de nosotros mismo. Extinguimos especies, animales, vegetales, en fin... desaparecen. ¿Nunca se pusieron a pensar en el fin del mundo? Bueno... entonces... ¿Porque al otro día comiste un caramelo y tiraste el papel en el piso y bien de cara rota dijiste PERDÓN MUNDO? ¿Porque escribiste las paredes de la casa del vecino o las garitas de los colectivos? ¿Porque dejaste la canilla abierta mientras te peinabas y te maquillabas?. Es ilógico mentirse a si mismo, es tonto decir... no y después... hacer si. ¿Nunca se pusieron a pensar que todo lo que cada uno de nosotros hacemos, afecta al mundo entero practicamente? Porque... imaginence, si de todos los países del mundo hay 200 (reduciendo) personas que al día tiran a la calle un envoltorio de caramelo... estaríamos calculan que se tiran en todo el mundo... 39.600 papelitos en un día. ¿Y si piensan en un año? 14.454.000 envoltorios. Y como dije anteriormente... reduciendo. ¿Ustedes son concientes? Piensen en las consecuencias que les trae a cada uno de ustedes y a los demás. Es mi mundo, es su mundo, es nuestro mundo. Ayudemosno.

Enamorada, loca por amor. Con la frente en alto y siempre pensando en vos. La pastilla de mi dolor de cabeza, el termometro de mi fiebre, el auricular de mi mp4, los cubiertos en la mesa. Lo que me cura, lo que me hace dar cuenta, lo que me hace escuchar, lo que me ayuda. Y tenes razon, si no me lo decis vos... ¿quien me los va a decir? Marcas cada uno de mis defectos y me haces ver. Por más que duela y por más ruda que sea la forma en que me lo digas... es la verdad. Y a pesar de eso, no hay nada más lindo que escucharte. Escucharte cuando me miras a los ojos y cuando me das esos besos de tortuga, lentos... bien lentos. Escucharte hasta cuando me retas, cuando me insultas y hasta cuando me gritas, escucharte repetir las cosas una... y otra vez. Escucharte cuando está resfriado o cuando hablas con un nudo en la garganta. Escucharte hablar enserio y escucharte haciendo chistes. Escucharte a metros y escucharte ensima mio. Escucharte concentradamente... o enbobadamente. Escucharte, cualquiera sean tus palabras, la manera en decirlas, el tiempo y el lugar en donde estes. Tu voz, la que hace despertar a mi corazón. Las palabras con tu voz, las que hacen despertar mi alma...

Familia, cuando pienso en esa palabra... son los únicos en mi mente. Los imagino hasta con un aura, con estrellitas a su alrededor. Porque la palabra familia... la tienen muy, pero muy bien merecida. La palabra papá, mamá, hermana... hermana loca, hermano... hermano hermoso. Si, indudablemente... les queda bien, hasta chica se podría decir. Gracias a cada uno de ustedes, yo aprendí el significado de esa palabra. Y no solo trae cosas buenas, si no que también trae sus complicaciones y sus idas y vueltas. Es una palabra amplia, refiriéndome a que hay muchísimas cuestiones dentro de ella. Pero al fin y al cabo, sin dar lujos ni detalles... es hermosa. Y además, es completa... puede acomodarse y acostumbrarse a varios grupos de personas. Es rara, y depende de como, donde y de quien se escuche... toma un grado más elevado o no. Y la mía... es como, el video Thriller de Michael Jackson en el primer puesto de los 100 mejores videos del mundo. Si, es así y no exagero. Gracias, gracias a dios... es así.
Familia... cualquier palabra descriptiva no se la aplicaría a ninguno de ustedes, simplemente... porque no existen. Los amo.

Si pudieras escuchar a mi corazón en este momento, estarías empalagado, ahogado de la dulzura. Si pudieras escuchar a mi mirar en este momento o mejor dicho... si mis ojos hablaran, ellos te explicarían a la perfección el porque de mi... sos hermoso, sos lindo, tenes todo y demás. Y si mis manos también hablarían... te podrían contar las millones de cosas que sienten al tocarte, abrazarte o simplemente sentirte. Si mis labios tuvieran vida propia, vivirían prendidos a tu boca. Y si mi cuerpo entero hablaría, te diría lo que se siente verte de afuera, tenerte cerca, saber que sos de él. Porque sos mío, en cuerpo, en alma, desde la cabeza... hasta la puntas de tus pies. Porque me adueñe de vos hace un año y un mes exactamente. Porque te necesito a mi lado... siempre, en las buenas y en las malas. Necesito de tu compañía, de tu andar, de tus perseguidas, de tus retos, de tus consejos, de tus enojos, te tus halagos, de tus besos, de tus palabras, de tus abrazos, de tus miradas, de tus locuras, de tus ataques y de esas caras... que me ponen de cabeza. Y hablando de cabeza, siempre andas rondando en ella. Siempre estás presente en más de un pensamiento. Siempre estás ahí adentro... protagonizando mis sueños, siendo el dueño de mis deseos y reinando todas mis fantasías. Y aparte de estar en mi cabeza, te tengo guardado en mi corazón. Encerrado ahí adentro, porque le haces tan bien... por ahí... lo lastimas, pero nunca lo hiciste sangrar. Siempre le pusiste curitas, alguna que otra moldura en algún borde o un poco de plastilina en los huecos más profundos. Y hasta en donde parecía partido... hasta ahí... lo revocaste, lo cubriste con un poco de vos y otro poco de tu amor. Y hablando de amor, esto ya paso esa gran palabra, amor... muchos la usan tan, pero tan mal. Y nosotros... mejor imposible. Amor, amar a alguien, es lo más sincero y hermoso que hay. Te sentís feliz... sos feliz. Amar y que te amen. Es inexplicable. Abrazar y que te abrasen con exactamente la misma fuerza y el mismo sentimiento... es increíble. Besar y que te besen con la misma pasión y la misma felicidad... es maravilloso. Y casi tan maravilloso como vos, como tú persona, tú forma de ser, como tu paciencia... que es lo que más destaco de vos mi amor, entre tu ternura, tu manera de hablar y las cientos de virtudes, que solo vos tenes. Esos defectos, que no son defectos si no cosas... que se pueden arreglar. Y hablando de arreglar, gracias por arreglarme. Por estar siempre conmigo, pase lo que pase y estemos como estemos. Gracias por nunca dejarme sola y siempre estar ahí para darme ese abrazo de oso y ese beso que perdura días en mi pensamiento, ese que quiero que se repita... una y otra vez. Gracias por tu manera de hacerme reír, gracias por hacerme feliz, por saber como tratarme, por ser tan bueno, por escucharme y por todo lo demás. En fin, gracias y gracias de verdad. Y ya que dije verdad... creeme que te amo como nunca en mi vida ame a nadie, creeme que es verdad cuando te digo que no se que haría sin vos, creeme que no quiero que nos separemos. Creeme que me encanta ser tu novia, que amo tenerte como te tengo y que sos lo mejor que me pasó. Llegaste en el momento más imprevisto y revolucionaste mi existir. Me cambiaste el rumbo, me desacomodaste los pensamientos e incorporaste muchas cosas en mí. Una de ellas y la más hermosa... el saber amar y vivir de a dos. Dos, tres, cuatro, cinco... las que sean, vidas con vos. No me importan las peleas, los choques, los encontronazos, las malas palabras y los golpes. Dejo de lado un poco todo eso, lo malo, lo negativo, lo feo... porque lo bueno y todas las cosas que se destacan en nuestra relación... sobre pasa todo y a todos. Las ganas de seguir, de seguir... y de seguir siempre. Las ganas de nunca rendirse, de siempre querer demostrar. De ir por más y las ganas de amar. Esas ganas, las que no se agotan, las que no terminan, las que no se van. Gracias, de nuevo. Y perdón, por todo, por lo estúpido, lo que no me sale o por simplemente lo que me sale... pero me sale mal. Perdón por las palabras y por esas manos demás. Perdón por no darme cuenta. Perdón por no encontrarle adjetivo calificativo a todo el amor que siento por vos, perdón por no poder tenerte en mi mesita de luz todas las noches o perdón por no saber demostrar algo tan grande, tan inmenso, tan... tan inexplicable. Como todo lo nuestro. Como nuestros pensamientos, nuestros deseos, nuestros sueños, nuestros momentos, nuestros recuerdos, nuestras buenas y nuestras malas. De las que disfrutamos y de las que aprendimos. Así como también aprendí muchas cosas de vos, y tal vez... vos de mí. Y así como también me contagiaste y yo te contagie. Y así como nos complotamos. Y así también como cuando nos dimos cuenta... que éramos tal para cual. Idénticos, pero muy diferentes. Así como cuando encajamos, como cuando... nos hicimos una sola persona...
Un año, y un mes, inexplicable, irrepetible, inigualable. Único, lindo. Del que no me arrepiento en lo más mínimo, en nada. Del cual haría un libro de amor o alguna película romántica. Del que nunca me olvidaría. Gracias por este año y gracias por este año y este mes. Gracias y millones de gracias más. Te amo, más que a nada… y más que a nadie mi amor.

21 de Marzo de 2008 ...

Comienzo de una historia... comienzo de algo nuevo, de una amistad más. Comienzo de nuevas risas y nuevos puntos de vistas, de nuevos abrazos, de nuevas miradas y de una nueva forma de hablar. Un te quiero más, un te amo más. Otro espacio en mi corazón. Otros problemas, otros celos. Una nueva forma de aceptar. Otro tipo de ternura y otro tipo de dulzura en las palabras. Algo sincero, algo rápido. Alguien más en quien confiar. Pasaron meses, y el amor... el amor se volvía cada más grande. Los abrazos aumentaban y duraban más. Los besos en las mejillas eran más lentos, más suaves. Las miradas más profundas... y hasta tentadoras. Aumentaron las horas de vernos, y hasta quedabamos a solas charlando. Nuestras manos ya se agarraban al caminar, y mi felicidad aumentaba más y más. Llegó una etapa difícil. O dejar, o seguirla. Y si, la seguí. Porque algo había, ese gustito a único lo sentía. Descubrí a una persona maravillosa, capaz de dar muchas cosas por los demás, se preocupaba por mi bien, me vio reír... me vio llorar. Y aún así, me quería... la remaba, me buscaba... y me abrazaba. Descubrí una persona hermosa, única. Y sin importar cuantos defectos tenga o sin importar lo que los demás decían... me arriesgue, por el solo echo... de que conmigo, era diferente, lo notaba. Pasábamos madrugadas enteras hablando, tuvimos un día en común y hasta... me compró una coca con la única plata que tenia en su bolsillo. Era lo más tierno que en mi vida conocí. Esas caritas al enojarse o esos celos sin medidas. Hablando y pasando momentos... descubrimos, que podíamos llevarnos bastante bien... pero de otro modo. Empezaron los cientos de mensajes, las cientos de caritas, las cientos de canciones dedicadas, las cientos de miradas, y esos abrazos... que cada vez eran más largos. Intercambiamos pensamientos y opiniones, y hasta aparecieron esas firmas y esos posteos sospechosos. Si, realmente algo... pasaba. Realmente el sentía algo por mí, y yo empezaba a sentirlo por el. Nunca se lo dije a nadie, siempre lo negué. Y así me fue. Como en toda situación hubo una en la... que... las cosas no dieron para más. Y yo dandome cuenta que el no iba a hacer nada... me lanze al primer beso. Se lo di, se los di. Besos en la parada de cole, besos en el cole. Besos ricos, besos largos. Me entendió, lo entendí. Desde ese momento, se nos cayó el mundo. Desde ahí mis días se llenaron de sueños con el, desde ahí... entre salidas y salidas, entre besos y besos y esos abrazos... que cada vez eran más y más largos. Decidimos intentar una nueva forma de vida, de a dos. Aprender a aceptar, compartir. Y así lo decidimos, y entre peleas y peleas. Entre tantos celos y tantos días de distancia. Llegamos a la conclusión de que estamos echos el uno para el otro. Yo nací para estar con el. Yo nací para amarlo, nací para compartirle y confiarle absolutamente todo. Nunca me voy a arrepentir de todo lo que pasamos. Tanto cosas buenas como malas. Buenas, porque fueron inolvidables. Y malas porque de cada una de ellas, algo se aprende. Y con el correr de unos cuantos meses más... ya hace 17 meses y un día de ese 21 de Marzo. Increíble ¿no? Ya hace casi un año y un mes de esa parada, de ese colectivo. Acostumbrada a tenerte conmigo, si me dejaras yo no se que haría. No podría ni con lo más sencillo sin vos. Sos lo que le da alegría y fuerza a mis días. Sos lo que siempre llevo conmigo, allá arriba y acá. En mi mente, y en mi corazón. No hay día que no piense en vos. No hay día que no te necesite y no hay día que no te extrañe. Te amo, con todas las fuerzas del universo. Con cada parte de mi cuerpo. Con mi alma entera, con mi vida, con mi corazón. Con todo lo que te puedas llegar a imaginar. Te amo en lo cierto y en lo falso. Con tus cientos de defectos y tus miles de virtudes. Te amo y quiero hacerlo hasta el final. Porque quiero mi vida al lado tuyo, porque descubrí que sos mi alma gemela, que no hay otro mejor que vos. Felicidades, me enloquesiste, me adueñaste, me ... me enamoraste.

Y como siempre te lo dije, pensar que en su momento fuiste un don nadie, y ahora... sos la razón de mi existir.

Undida en la necesidad, invadida de lágrimas, revalsada de amor, segura del sentir, creyendo en el día, apostando por él, abrazando a la almohada, besando al oso panda, mirando fotos, cargada de emoción, llena de felicidad, queriendo saltar, dejando mucho atrás, aprendiendo cada día más, extrañando a su vitalidad, escarbando recuerdos, arañando momentos, sintiendo lo imposible, queriendo lo prohibido, buscando alternativas, imaginando el futuro, ansiosa del destino, apasionada al soñar, desinteresada en ella, pensando en la realidad, cambiando su punto de vista, entendiéndose a si misma, dejando lo malo a un lado, pensando nuevamente en la realidad y queriendo entender de adonde saco tantas fuerzas, descubriendo los límites de su sentimiento, queriendo llegar al final con punto y seguido de su historia, amando su amar, segura de su elección, decidida en sus temas, sabionda en lo conveniente, huequisima en lo fácil, desafiando al día a día, y superando a su dolor. No seré de mucha clase, seré básica y estaré en mi segundo escalón, pero se lo que quiero... y mucho más que eso... se lo que siento.

Según los ojos, según la mente, según la parte del cerebro, según la manera, según la personalidad, según el actuar, según el tiempo, el espacio y según la forma. Según la persona, según la edad, según la etapa, según el año, según la educación. Según de quien, según de donde y de adonde, todo... depende.

Sentirse sola, no es lo mismo que estar sola. Sentirse nada, no es lo mismo que ser nada. Sentirse impulsada a dar todo lo que puedas y a demostrar que amas más de lo que piensa... no es lo mismo que estar loca.

Es difícil entender el porque de las cosas, el porque de lo que pasa, el porque del tiempo, el porque de tantos perdones, el porque del pensamiento constante, el porque de la locura, el porque del amor, el porque del sentir, el porque de vivir, el porque más allá de todo, el porque de los porque o el porque del porque me pregunto tanto. Es difícil de entender el porque de los si, y el porque de los no, el porque del impulso, del orgullo. El porque de la riqueza, y el porque de la pobreza. El porque del estar mal, de las lágrimas, y el porque de reír y ser feliz. Es difícil entender el porque de tantas preguntas, y el porque de las pocas respuestas, el porque de los días, el porque de los años, el porque de las comparaciones, el porque de la competencia, el porque del egoímo, el porque de las diferencias, el porque de la comida, el porque de la ropa, el porque del egocentrismo, el porque de los choques, el porque de lo malo, el porque de lo bueno, el porque de lo sabio o el porque de lo hueco. El porque de los colores, el porque de los valores, de las mariposas y el porque del repasador. El porque de lo gordo, el porque de lo flaco, de lo ancho, de lo angosto, el porque de los dinosaurios. El porque de la verdad, y el porque de las mentiras. El porque del entender y el porque de no entender, el porque de las serpientes y el porque de la lluvia. Es difícil entender el porque del sol y el porque de la luna. El porque de esta necesidad, el porque de extrañarte. Pero mucho más difícil es el porque de amarte. Amarte, lo que sobre pasa todos los porque existentes a todas las cosas que pueden habitar y situarce en este planeta, en este universo. No te vallas nunca de mi, no me dejes. ¿Queres saber PORQUE? Porque no podría vivir sin vos, no podría con todo sola, no seguiría y por lo tanto... me rendiría. Abrazame fuerte, amame, mirame y besame despacio. Y que esto hermoso, que es lo más lindo que me pudo pasar... no deje de pasar nunca.

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Dos años U

Necesito tu inmadurez y tu infantil modo de reír. Necesito tu sonrisa de oreja a oreja y esa carcajada pegadiza. Necesito esa grotesca forma de comer, ese estómago de chancho y ese estar al pedo. Necesito esos juegos tontos y las peleas continuas. Necesito ver la heladera vacía y la sacada de celular a la madrugada. Necesito esos celos de hermano y esas ganas de joder. Necesito tu voz. Necesito tu cama destendida. Necesito el amontonadero de ropa en el vide. Necesito tus gestos y esos decile a mami que ya vengo. Necesito tu karaoke, tu acostada en el piso cuando hace calor. Necesito esas patadas en las piernas o esas piñas en la cabeza. Necesito ese olor, esa tele prendida. Necesito ese desodorante y esas bañadas. Esas cargadas y esas caras(...)

Lo único que necesito es que estés acá conmigo.