Otra vez... {¿Será por lo dulce de tus palabras? o ¿Por lo tierno que sos conmigo? ... ¿Será porque te amo? o ¿Porque te extraño?... ¿Será por la manera en que me hablas? o ¿Por tu foto de imagen de mostrar? - No sé -}

ese ataque, el de besarte.

Sufro de un ataque... tengo muchas ganas de besarte.

Si me iría en el amor como en computación... estaría en el horno. Pero no, gracias a dios, me va mejor. No me hago la desentendida con temas de amor, ni la muy sabia tampoco. Hace un año entré en la habitación con cartelito rosado y blanco que decía: Solo para enamoradas. Encontré la llave de mi corazón, en otra persona. Regalé hasta las ganas de mirar. Me entregué lo más que pude. Soy como un paquete envuelto con nombre de destinatario o dueño. Soy como esa onda, que por más planchita que le metas... no se va más {no, no me voy más o mejor dicho... no me quiero ir más}. Ya no tengo corazón, si no que lo tenes vos. Partí mi vida en dos, y aprendí a compartirla. Soy la contra, la onda en líneas rectas o el circulo en un cuadrillé, pero te amo de verdad. Sé como y en qué momento... pero igual, me falta mucho por aprender. No tengo todas las fichas en el tablero, ni recorrí toda la habitación en la que entré. A veces hay que darle más de dos vueltas a la llave en la cerradura. A veces me adueño de lo que ya regalé o soy un regalo sin moño. No tengo ni tuercas, ni clavos, solo tengo tornillos sueltos, pero no un destornillador. Hay cosas buenas, que no cambian. También están esas cosas malas, que tampoco cambian. Soy como mano de mecánico, imperfecta, ni siquiera safable. Soy como foto sin cuadro. O rompecabeza sin una pieza. Tengo mis ''si'' y tengo mis ''no'', tengo y no tengo, quiero y no quiero. Necesito y no necesito. Todo eso en un año. Todo eso pasó adentro de la habitación que con anterioridad nombré. Y... no sé si te diste cuenta pero de alguna u otra forma te estoy dando a entender que ya te amo y eso no va a cambiar, que ya aprendí, que ya sé, así que por favor... cerrá la puerta de una vez.

Y entre tantos moldes de estrellas, vos sos el de corazón, siempre lo digo. Entre tantas caritas tristes vos sos la de la sonrisa. {Igual que millones otras, vos sos una persona. Pero sos diferente, en todo aspecto, solo entrás en esa bolsa por ser un ser humano, nada más que por eso}. Entre tantos almohadones vos sos el peluche. Entre tantas galletitas de agua, vos sos la azucaráda. Entre tantos arbustos, vos sos el árbol. Entre tantas casas, vos sos el palacio. Entre tanto verde, vos sos el anaranjado. Entre tanta oscuridad, vos sos el único que brillas.

No hay nadie como vos, no tenes comparación.

Es lindo soñar, pero más lindo es enfrentarse a la realidad. Es lindo imaginar y desear, pero más lindo es salir a buscar y luchar por eso que tanto queremos. Es lindo pensar, pero más lindo es hablar. Es lindo escuchar, es lindo entender, es lindo aprender, pero más lindo... es ya saber. Es lindo mirar, pero más lindo... es que te miren. Es lindo ser orgulloso, pero más lindo... es sentirse orgulloso por alguien. Es lindo descansar, pero más lindo es actuar. Es lindo controlar, pero más lindo, es que te controlen. Es lindo celar, pero más lindo... es que te celen. Es lindo hacer, y que te hagan, ver y que te vean, decir y que te digan. Es lindo compartir. Es lindo lo mio y también lo tuyo. Tenemos y hacemos muchas cosas lindas. Somos lindos ¿no lo crees?.

Somos como la leche y el nesquik. Una combinación explosiva.

No hay torta sin biscochuelo, chocolatada sin chocolate, no hay pan sin harina, no hay Neri sin Nico.

Ni lo mucho, ni lo poco, ni lo neutro. Ni lo malo, ni lo bueno, ni lo mas o menos. Ni lo alto, ni lo bajo ni lo intermedio. Ni el tres, ni el uno, ni el dos. Sino vos.

El día a día se compara como una tarde en un parque de diversiones. Hay de que aprender, de que reír y de que llorar también. Hay altos y bajos. Hay colores. Hay gritos, hay amor, hay risas, y unas que otras carcajadas. Hay payasos. Hay chicas y hay chicos. Hay riesgo y hay peligro. Pero también hay seguridad. Hay gente vestida de negro, y hay gente vestida de blanco. Podes pegar y podes abrazar. Podes besar y hasta te podes matar. Jugas o te sentas. Miras o actuas. Es tu vida, como una filmación de película.

No sé úngaro, frances, italiano ni tampoco inglés. Solo sé castellano, ni siquiera me sale la tonada española, la cordobeza y menos que menos la mexicana. Soy malísima haciendo chistes y no soy buena en la cocina. Me cuesta entender y me altera pensar. Mi diccionario no es amplio y se me confunden las palabras. No sé ni sinónimos ni antónimos. Tengo una letra espantosa y a veces me trago el primero signo de pregunta. No soy ni muy muy ni tan tan. No soy ni cara ni berreta. No soy sory ni bizarra. No soy feminista, pero ojo... tampoco soy machista. Me llevo bien con las barbies pero también con el fútbol. Soy de comer como un oso y de dormir como un chancho. O de comer como un chancho y dormir como un oso, no sé. Soy toda al revés. No soy suave y floreada, con estampado o rosada. Soy del lado de la costura, soy más oscura y hasta pueda que tenga algunos parches. No soy la pintura si no el revoque. Soy de quedarme quieta y también... de no hacerlo. Soy ansiosa pero espero. Mentí como también dije la verdad. Soy muy miedosa y varias veces... no he llegado al baño. Masco muy mal el chicle y me enchastro con helado. No sé barrer ni pasar el trapo. No me llevo con Matemática ni mucho menos con Lengua. Soy exagerada y dramática. No se muy bien escuchar y nadie me puede frenar cuando me largo a hablar. Me gustan los abrazos y las sonrisas. Pero también, les abro la puerta a las lágrimas y a los gritos. No me cabe la televisión y amo mi computadora. No me gusta el desorden... pero soy un desastre. Soy masoquista y me gusta luchar. No sé ganar en juegos tontos y suelo ser muy hueca a veces. Grito mucho pero odio que griten. Me desespera y todo me pone nerviosa, soy imperactiva. Pero a veces, tengo más paz que cualquiera y todo me cuesta un huevo. Odio mi sonrisa, pero vivo sonriendo, odio mi cara cuando lloro, pero vivo llorando. Odio mi voz, pero no me callo. En verano, no me llevo de lo mas bien con el agua y el sol, pero me la banco. En otoño, amo pisar las hojas secas y sacarme muchas fotos. En invierno, me gusta tomar café y parecer un osito con tanta ropa, me gusta bañarme pero me molesta mucho cambiarme. En primavera, me encantan las flores y soplar dientes de léon. En mi casa, no hago nada y soy una semejante haragana. En casa ajena hago hasta lo que no me toca. Vivo comiendo y amo hacerlo. Amo tantas cosas. Y detesto tantas otras. Soy buenísima en algunas, y muy malas en otras. Muchas de esas tantas cosas, de esas tantas otras y de esas algunas... forman parte de mi rutina. Muchas se van por un tiempo, y después vuelven. Muchas directamente se van y para siempre. Otras se quedan, pero van cambiando constantemente. Son como manías en mi. Pero hay una de esas tantas, algunas y otras, que hace exactamente un año, un día y algunas horas que permaneció siempre, que jamás cambió... la manía más grande, la de todos los días acordarme de la responsabilidad más hermosa de mi vida, acordarme del que me ilumino el camino y el que giró profundamente mi globo terráqueo. Esa manía... esa locura que llevo adentro. Ese amor sin límites y esas ganas de nunca rendirme. Esa manía... que se llama: amarte. Sin sensura, sin reloj, sin barreras, sin posos, sin kilómetros. Te amo, desde lo más simple a lo más complejo, hasta donde ni tu imaginación llegue, te amo hasta donde ni yo entienda, hasta que me canse y hasta que quedemos muertos de amor. Ni siquiera hasta ahí te amo. No sé como explicarlo, te amo hasta donde no hay fin, hasta lo infinito, hasta lo más lejos, hasta lo más largo y hasta lo más alto, te amo.

Apareciste cuando más lo necesitaba y fuiste alguien cuando menos lo esperaba... estas lleno de magia. Nunca hubiese pensado ni soñado estar con vos. Vos, el único que supo como enseñarme a amar, cada día un poco más. Una persona única y pura, con sus defectos y virtudes, con sus buenos y malos días, con sus berrinches, sus celos, sus enojos, sus malos gestos... también... una persona con sonrisas, llena de alegría, con mucho para dar, cuidadosa, cariñosa, tierna, dulce, sincera, confiable. Una de esas que está cuando tiene que estar. Una persona estremadamente diferente a cualquier otra. Una persona, de esas que no se olvidan o mejor dicho... de esas que no te queres olvidar. Una persona hermosa, linda, que te ama, que te ayuda, que te da el hombro, la mano... las dos si es necesario. Son tantas tus cualidades que no terminaria más, no me sobraría ninguna palabra del diccionario mi amor. Así, con tantas cosas, con esas virtudes y esos defectos, con esos choques que tenemos, con esas discusiones de por medio, con esas peleas, con las lágrimas, con las sonrisas, con lo que sea... yo te acepto y también acepto tenerte hoy... y si es posible, mañana, pasado, el mes y el año que viene. Disfrutarte y ser tuya... hasta mis últimos días.

F e l i c i d a d, eso es lo que tu me das.

Un año dueño de todos mis sueños. De todos mis pensamientos, de mi mundo. Dueño de mi deseos y de mi cuerpo. Dueño hasta de mi aliento. Dueño de mis caprichosos y de mis sentimientos. Dueño de mi ser, de mi alma, de mi corazón... dueño de mi fe. De mi aprender, de mi enseñanza, dueño de mis demoras y de mis apuradas. Dueño de mis días, dueño de mi vida.

Gracias por este año, el año más feliz, el mejor, el más lindo. Gracias por ser vos, el que llegó hasta acá conmigo. Gracias por vivir a mi lado. Y por el día a día. Gracias por todo lo que me das. No existen las palabras para vos. TE AMO, y desde lo más profundo de mi corazón.

FELIZ AÑO MI AMOR.

Casi un año, no hay forma de explicar. No hay forma de demostrar lo que se siente. Casi un año, un año de nunca sentirme sola y de amar desde lo más profundo de mi alma, desde donde ya no me quedan fuerzas.

364.

26 de JuLio mi amor

Muy pocas veces me pongo a pensar en lo importante que sos para mi, y lo especial que soles ser siempre cuando me hablas. Muy pocas veces me pongo a pensar que mi vida no sería igual si vos no estarías en ella. Si bien todos tienen su mejor amigo, muy pocos tienen uno como yo. Uno que a pesar de cualquier cosa te siga bancando. Uno capaz de aguantar los mil y un caprichos y capaz de escucharte hasta estando sordo. Con él que nunca me pelié, con el que siempre me reí. El que me da esos abrazos largos y me dice siempre al oído cosas hermosas. Gracias por ser VOS mi MEJOR AMIGO. Gracias por formar parte de mi vida y siempre estar disponible para mi. Gracias por decirme, entre tantas, que soy la mejor. Gracias por hacerme feliz y siempre sacarme sonrisas. Gracias por vivir a mi lado. Por enseñarme y por retarme las veces que sean necesarias. Gracias por ser Augusto, gracias por ser así de negro y caminar tan torcido. Gracias por no tenerle asco a nada y ser tan loco. Gracias por escuchar cumbia villera y estar tan desencajado con la vestimenta. Gracias por esa risa tan particular que tenes y siempre tener ganas de sacarte fotos conmigo. Gracias por saludarme siempre con el mejor humor y por enojarte en los momentos más correctos. Gracias por usar jeans bajos y por bailar tan raro. Gracias por... Y seguiría, pero me voy a tu casa. Gracias MJey de mi vida, gracias una vez más... por ser ese mejor amigo que muchas quisieran tener. Te amo ♥

Una vez más con el culo chato, sentada en la misma silla de todos los días. Una vez más esa pendeja enamorada escribiendo cientos de palabras. Una vez más hay lágrimas en su cara y su cabeza se inunda y se revalsa de recuerdos. Una vez más pensando en su gran amor. Un vez más... yo sentada enfrente de la computadora llorando, acordandome de Nico y escribiendo.

Estoy acá... en tu computadora. Aunque me digas que valla para alla a comer torta. No me llevo muy bien con las tortas; pero bueno, mordisquié un poco. Extrañaba tu cara de pabota, como siempre.

Feliz día mi amor, y gracias

Te amo Nerina Chialva.. La verdad no esperaba conocer una persona como vos, tan ... así. Te deseo un día hermoso; y espero que yo pueda colaborar en esto de ser amigas... muchos años más.

El sendero de la vida es como ir en una montaña rusa. Al principio es como un mundo nuevo, te da miedo, pero a la vez tenes esas ganas tremendas de subirte ¿no?. Sabes que te vas a divertir, pero también sabes que la podes pasar mal. Podes cagarte de risa, como también podes vomitarte hasta la vida. A veces estas boca arriba. A veces te sacude, te da vueltas. Te hace doler la cabeza. A veces tenes ganas de parar y otras veces, las ganas de seguir, son enormes. A veces lloras. A veces tenes frío, o a veces... te morís de calor. A veces disfrutas. A veces estas solo y otras veces, estás acompañado. Sentís, siempre sentis. Cosas nuevas, cosas raras, cosas feas, cosas lindas. A veces te agarras fuerte y otras veces, vas con la mayor seguridad. A veces hasta podes caerte. A veces no te animas. A veces te divertís. Y otras veces... te aburrís. Podes tener buena como mala onda. Te puede gustar, como no. Podes amar, como podes odiar. A veces no te gusta el lugar en el que estás... pero escuchame... ¿que vas a hacer? Te tocó, remá, bancatela. Si, es algo así. Mi camino, tu camino, nuestro camino. El de ésta extraña y hermosa vida que nos han regalado. Y haceme caso, por más terror e ideas que le tengas... no lo dudes, por lo menos subí... y date una vuelta.

Me gustaría que fueras ese amuleto de la suerte que siempre llevo conmigo. O ese pulover que nunca me saco. Me gustaría que fueras mi pijama, o mi almohada. Me gustaría que fueras mi rimel, o mi lápiz labial. Me gustaría que fueras mi acolchado, mi peluche, mis sabanas, mis pantuflas o mis gafas. Me gustaría que fueras mis medias, mi camiseta, mi computadora. Me gustaría que fueras todo eso, por un simple y único motivo... para verte todos los días y siempre tenerte conmigo. Pero si fueras eso ¿que? Ni loca. No podría besar a mi acolchado o pasar hermosos momentos con mis pantuflas. No podría amar a mis medias o mirar enloquesidamente a mi almohada. No abrazaría a mis gafas ni lloraría por mi rimel. No me enamoraría de mi pulover ni tampoco le agarraría la mano a mi lapiz labial. Vos sos más que esos... ''me gustaría que fueras''. Mucho más. Vos no sos algo que siempre veo con mis ojos como mi camiseta. No sos algo que uso para descansar como mis sabanas. Ni tampoco sos mi amuleto. Sos mucho más que eso, repito. Sos algo que llevo adentro, en la sangre. O tal vez sos lo que lleva mi sangre, sos lo que le da vida a mi cuerpo, lo que me hace reaccionar y seguir adelante todos los días de mi vida. Sos mi corazón. Tal vez no lo sos, pero te adueñaste tanto de él... que ya parecen casi una misma cosa. También sos y estás acá arriba, en mi cabeza, constantemente. Sos mi razón, mi fuerza, lo que me lleva a... tal y tal cosa. Y te digo más... ni siquiera formas parte de mi vida, ya sos ella... ya sos ella mi amor.

Cada uno con sus días. Todos tenemos nuestros días de mala racha. Nuestros días alegres, los malos, los tristes, los buenos. Nuestro mejor y nuestro peor día. El soleado, el nublado. El lluvioso, el caluroso. El día de amigos, el día de novio. Los días en familia, los días de aniversarios. Los días de festejos, los días de cumpleaños. Los días en los que no tenes ganas, y los días en que las ganas te ganan. Los días raros, los normales. Los días en los que no te pasa nada, y los días en lo que te pasa de todo. Los días en los que estás solo, o los días en los que te acompañan. Los días que aprendes, los días que enseñas. Si, todos tenemos nuestros días… pero al fin y al cabo, son todos días. Y esos días son únicos para todos nosotros. No importa cual triste halla sido tu día. Pero lo tuviste. Agradece que lo tuviste. No sé, la vida es así, nos golpea, nos da vueltas y nos da cosas inesperadas. Así que no te encierres y no hagas que tu día sea una búsqueda de tesoros, una sopa de letras o un crucigrama, no… disfruta, viví, hace lo que sentís. Porque el día de hoy, no se repite, no vuelve... nunca. Y porque pueda que mañana… no puedas hacer nada.

Y cuando estás en la cuerda floja… ¿Qué haces? Cuando enterraste el pie hasta el fondo y cuando te mandaste todas las macanas habidas… y por haber. Cuando ni con un perdón del tamaño de una casa, podes por lo menos… arreglar la cuarta parte. Cuando negaste algo que era verdad, o cuando discutiste por el si, sabiendo que era no. Cuando hiciste mucho mal y hasta… hiciste llorar. Cuando sabes que te equivocaste y así… no haces nada. Cuando sabes que te ama, y a vos… a vos no te importa. Cuando la persona que más lastimaste, es la única que te puede dar una mano… ¿Qué haces? Cuando ni con arrepentirte sirve. Cuando trataste y destrataste como se te antojó. Cuando fuiste un forro y no te importo más nadie que vos… ¿Qué haces?. Y si sos el otro… ¿Qué haces si sos el que lloró, el que le podes dar la mano? ¿Te arriesgas hasta saber que tenes un 1% de posibilidad? ¿Qué haces? Dejas que todo pase, o mejor dicho, hacer de cuenta… que todo pasó. ¿Dejas que ese dolor te valla comiendo poco a poco tu corazón? Cuando ya no tenes a alguien o mejor dicho… ese alguien, ya no te tiene a vos ¿Qué haces? ¿Qué haces si lo seguís amando? ¿Qué haces si lo extrañas? ¿Si lo necesitas, que haces?. Y tu pregunta… es… ¿Qué hago? Y ahí vienen esos pensamientos… si no le importo, hasta me lo hizo saber. Si me cagó. Si tiene la culpa de todo. Si no me dejo hacer nada. Si ni me escucho. Si ni me entendía, si no me miraba, si ni me hablaba. Y después… andaba diciendo… que me amaba. Ya fue. Maldito ya fue, ese ya fue… que no fue nunca. El ya fue, el ya está… que te sigue doliendo, bien adentro. Gracias a dios, tenes gente alrededor que te escucha, ayuda, entiende, te abraza y te escucha otra vez. Podes llorar, podes reír. Pero cuando estas sin nadie… siempre se te viene todo eso a la mente. No lo digo por experiencia, si no por lo que veo. Y por lo que propios amigos… me hicieron sentir. Maldito… ya fue, que no fue nunca. Como todo rulo, que siempre vuelve.

Desde que estás conmigo, sos casi como yo. Te contagié mil defectos, y miles de gestos. Te creé ideas distintas y te hice ver las cosas... de mil modos más. Estuve cuando me necesitaste y vos estuviste cuando yo te necesité. Desde que estás conmigo, sigo cada uno de tus pasos, percibo cada uno de tus movimientos y aunque no lo notes... siempre te miro. Estoy segura de haberte elegido. Y más segura estoy, de tenerte conmigo. Me siento atrapada en el mejor y más hermoso de los hechizos de amor que pueden existir, me siento única, me siento tuya. También estoy segura de que te amo y estoy segura de que siempre te extraño. Te contagié pensamientos y caprichos. Verdades y mentiras. Te contagié la forma de hablar, y las cientos de caras que hago por segundo. Y así como te contagié, vos me contagiaste a mi también. A veces me siento vos, y a vos... te siento yo. A veces nos sentimos iguales. Y a veces... muy distintos. A veces me contagias por un minuto o por días enteros. A veces me contagias tus términos y tu forma de mirar. Desde que estas conmigo, soy casi como vos. Y no se si es que te contagio o que me contagias la razón de esas mariposas en la panza que me suelen rondar. No se si es porque estamos juntos. No se si es porque estoy pendiente de vos, o de los dos. No sé si es porque me volves loca o porque te adueñaste de mi corazón. No se si es porque siempre me escuchaste, entendiste y ayudaste. No sé si es porque sabes las cosas que me gustan, o porque tenes esa ternura y dulzura especial para amarme. No sé que es, lo que me lleva a pensar... que somos... COMO UNA SOLA PERSONA ♥

¿No te pasa que decís cosas sin pensar? A mi me pasa eso, me suele pasar siempre. Decís cosas que tal vez, nada más que al segundo… te arrepentís. O no te arrepentís… pero tenes unas ganas de volver el tiempo atrás y corregir algo de eso. No es malo arrepentirse… aunque muchos dicen que no hay que hacerlo… yo creo que a veces si uno no se arrepiente de algo en el pasado… tal vez, no pueda con el futuro. Ya sea por llevarlo como una carga o simplemente por el miedo a que la vida te juegue en contra por lo que hallas echo. No hay que pensar siempre en rosado, en mariposas, en flores y en el que todo es paz y amor. No, flowerpower… ¿que te pensas?. A veces no está mal sentir miedo, estar ansioso o creer que no te va a resultar lo que queres... del todo bien. Yo digo… hoy no llueve, y llueve. Yo digo, hoy va a hacer frío… y ando en malla. No sé porque pero de seguro a muchos de ustedes también les pasa. Y si… son cosas que le pasan a cualquiera. Tal vez a otros no, porque pueda que la vida les sonría mejor. Pero… no es por tirarlos abajo ni por destruir sus pensamientos y sueños… pero así como hay cosas positivas, correctas, hermosas y ciertas. Hay cosas horribles, negativas, mal e... inadecuadas. Y contra eso... hay que luchar, ponerle el pecho... el cuerpo, todo a las balas. No hay que bajar los brazos... no hay que decaer, no hay que mirar hacia atrás, ni tirarse por un precipicio. Hay que seguir por nuestros sueños, hay que seguir creyendo que ellos, pronto... se harán realidad. Porque no, no todo es rosado.

¿Somos una mancha o unos manchados? Somos manchados, porque... estamos llenos de manchas. Manchas de colores y lindas... como los buenos recuerdos, las alegrías, los buenos días, las sonrisas y hasta las risas. También tenemos manchas oscuras y feas... como las tristezas, el llanto, el dolor, los golpes y... los malos recuerdos. Pero aveces, aparte de estar manchados... somos manchas en la vida de otro manchado

¿nunca lo pensaste así?

Creemos tenerlo todo, y no... no tenemos nada. Creemos saber todo, y no... no sabemos nada. Creemos que damos todo, y no... no damos nada. Creemos olvidarnos de todo, y no... no olvidamos nada. Creemos en todo, y no... no creemos en nada. Creemos y creemos. Nos creen y les creemos. Así es la vida. O creer... o reventar.
Si, hay que confiar. Y si te cagan, te va a ir mal. Pero tarde o temprano, la vida... una recompenza te dará.

Y a la hora de confiar... elegimos mal. Nunca sabemos el como, el donde ni el porque. Siempre decimos basta cuando no hay que frenar. Siempre decimos quiero, cuando amamos. O decimos te amo, cuando ni siquiera queremos. Confundimos las palabras. Y a algunas... las usamos por demás. Le damos significados estúpidos y a través de eso, faltamos el respeto. Decimos que si, y por dentro nos hablan dos letras, la N y la O. Decimos que no, cuando lo que más queremos... es largar ese SI tremendo. Nos llenamos de palabras de aliento, y al final... no hacemos nada. Estamos dentro de una burbuja, nos ahogamos en una vaso de agua y una vez más... no sabemos ni el como, ni el donde... ni el porque. Decimos malas palabras, y nos ensuciamos con mentiras. Somos injusto. Vivimos como un tren bala, rápido... al máximo. Muy pocas veces frenamos... y nos preguntamos las cientos de preguntas que taladran nuestra cabeza. Pocas veces nos detenemos a pensar, a ayudar o a pedir ayuda. Somos bólidos y elegimos el camino incorrecto. Confiamos, nos descargamos. Y después... cagas todo. O te cagan. Por eso, muchas veces... a la hora de confiar... elegimos mal.

No importa si tenes una cara hermosa y tenes un auto importado. No importa si tu casa es linda o si tenes plata. No importa si te va bien en la escuela y siempre te vas de vacaciones. No importa si te vestis como ninguna y te tienen envidia muchas. No importa si haces deportes y tenes poca panza. No importa si tenes linda voz y tenes buena altura. No importa si tenes linda dentadura y lindas piernas. No importa si no tenes ni un grano y si tenes ojos claros.

No te van a querer o amar por lo que tengas y hagas, si no POR LO QUE SOS... o lo que tengas... pero, en tu interior.

Fingir que todo está perfecto, mientras duele. Que frase que se las he visto a muchos. ¿Será porque tienen miedo de decir la verdad? ¿Será porque no se animan a enfrentar? ¿Será porque nadie los escucha, entiende o ayuda? No sé porque será. Pero ese fingir, esa palabra que nunca me gustó. Y no niego que no he fingido... pero que cosa fea ¿no? Horrible diría yo. Despertarte con un feo y mal pensamiento, mirarte al espejo y empezar a ensayar sonrisas mientras se te cae una lágrima, una y otra más... y se te inunda la cara. Sonreír, reírse, fingir estar bien, feliz, conforme y contento... mientras, por dentro, te carcome la angustia, te aguantas las ganas de gritar o de llorar. Y si, debe ser muy feo. Y más si se finje por amor. Fingir que no, que no amas más, que ya superaste tu problema... cuando por dentro, no sabes a quien más pedirle ayuda. No, no hay que darse por vencido, no hay que fingir, no hay que esconder... ¿para qué? Basta, se acabó eso, no te tiene que doler, el corazón... tiene que saltar, picarte de alegría. Así que ahora, metes en una caja tus miedos, tus malos días, tus penas, tus lágrimas y hasta tus caras y esas sonrisas forzadas ¿Que haces con tu paquete? Lo despachas... Adonde te preguntaras, ahí mismo... AL OLVIDO.

Estoy en una fiesta… adorna el bienestar, y las copas de champang están echas de felicidad. Mi compañero de baile… es el rey del amor. Ese, el que me mira… es el odio y su pareja… la envidia, siempre con ese lado tan oscuro y esas caras que a muchos… nos dan miedo. Y hablando de miedo… allá está, corriendo, como siempre. Tratando de atrapar a alguien… y encerrarlo en su extraño hechizo. De aquí puedo observar como juegan la sinceridad y la amistad. De verde está mi fiel amiga esperanza, siempre con esa sonrisa en la cara y hablando con los demás. De bordo está mi gran amigo, el orgullo… el que me acompaña a todos lados, al que mucho no quiero… pero siempre está, nunca me deja en paz. De rojo, mi compañera de noche… mi amiga, la que me acompaña en los mejores momentos… la pasión, ella siempre tan hermosa, con esa locura y esas ganas... de no parar. Y más allá, están ellos... los celos. Los que nunca se van a ir de mi vida, porque que se les va a hacer... ya los adopté[...] ---- Si bien hay cientos de invitados más… no voy a entrar en detalles. Quiero disfrutar de esta fiesta, quiero bailar con amor, porque a este tipo de fiestas… no siempre estamos invitados.

Me despierto con un pensamiento fijo… que hoy, tal vez… sea mejor que ayer. A veces me despierto con la mente en blanco, nublada… pensando en nada. A veces se me inunda la cabeza de cosas que ni yo… ni yo puedo descifrar. A veces me despierto con un mundo nuevo, lleno de ideas. A veces me despierto con mucho mal humor, con ganas de romper todo y de que nadie… de que nadie me hable. A veces me despierto con la energía al tope, llena de alegría y con muchas ganas de disfrutar el día. A veces ni si quiera me despierto… y a veces, me despiertan. Pero siempre, me despierto con un pensamiento fijo… que hoy, tal vez… sea mejor que ayer. Y aparte… pensando, en que gracias a dios, tengo… tengo un día más para vivir. No hay que atarse a nada, ni atar a nadie. Hay que… D I S F R U T A R. Por que el hoy, o mejor dicho… el ahora, lo tenemos garantizado, pero el… dentro de unas horas, minutos o unos cuantos días, semanas, meses y años… no.

Me siento una loca, una loca que lo único que quiere es siempre... hacer bien las cosas. Y lo más estúpido, es que nunca puedo, o casi nunca. O tal vez si, y los otros se equivocan, me retan y hasta me juzgan. Se enojan conmigo, perdón... no puedo estar en todas, pero juro que si podría, lo haría. Y si quiero puedo, pero soy loca te dije, a veces intento, pero no... no me sale. Y yo sé perfectamente que me conoces, más que nadie. Por ahí expreso lo contrario a lo que estoy queriendo decirte, a lo que estoy pensando. Digo ''A'' cuando quiero ''Z''. Y si... ya sé que soy loca, te lo vivo diciendo. Pero también sé... que esa locura cansa. Y tal vez sin que te des cuenta... muchas cosas, no me bancas como antes. Ni menos que menos muchas otras. Te estas cansado, bien por dentro. Ojo, no dudo de que me ames. Sé que me amas, se que te gusta estar conmigo, y hasta podría decirte que se que te encanto. Pero a veces te pregunto... ¿Me amas? ¿Queres estar conmigo?. Mi amor... soy mujer, a nosotras, nos encanta que nos repitan las cosas. Y a esta altura del partido, yo sé que vos lo sabes, pero cansa, comprendo. Si, mi locura, porque por más que me lo niegues, no lo demuestres o ni vos te des cuenta... te cansa, muy en el fondo. Y por más loca que esté, a eso... yo lo sé.

Para algunas obseción, y para mi... am♥r.

Amar... es sinonimia de... crecer juntos. Amar es un acto, que nace apartir de dos almas dispuestas. Hablo de amar, de amor de pareja. Hablo de amar a una persona no importa cuantos defectos tenga, ni por dentro... ni por fuera. Y que esa persona... también te ame a vos. Amar, se puede decir, que es lo más hermoso que hay. Cuando amas, con cada palabra, gesto, movimiento o algún tipo de cosa que él haga... te derretís, te olvidas de todo, y en tu cabeza, en cada parte, es él... el único que aparece. El es capas de moverte el piso, la estantería... todo. Es capas de hacerte decir palabras que en tu puta vida pensaste decir. Es capas de alegrarte con la más mínima boludez. Es capas de hacerte llorar, con el más mínimo gesto y es el que hace latir tu corazón. Pensas en el desde que te acostas hasta que te levantas, y desde que te levantas hasta que te acostas. Siempre. Soñas despierta, ideás e imaginas hasta el futuro más lejano con él. Agarrarle la mano, abrazarlo o dar un simple beso, te parece... algo... algo extraordinario. Lo reconoces hasta a dos cuadras de distancia. Sentis su perfume hasta en vos misma. Lo sentís hermoso y nada te importa. Lo único que haces... es todos lo días, amarlo un poco más. Te volvés loca y decidís hasta prometer y jurar tu vida con él. Sin el, sentís que no tenes nada, ni ganas... sin él ni existís. Es lo más hermoso e importante que te pasó a lo largo de tu vida. Le regalas todo de vos, y le demostras siempre... que lo amas. Por vos, vivirías con él. Y hasta dejas... que haga con vos, lo que se le antoje. Dependes de lo que mira, dice, hace y deja de hacer. Vivís por y para él. Nada más... porque su presencia está. No dejas que nadie tape ese amor, ni nadie se interponga. Y a pesar de todo lo malo que les pudo suceder... lo seguís amando. Seguís apostando por él y hasta... confiando, una y otra vez. El amor te vuelve idiota, pero él... te vuelve más idiota todavía. Te deja sin respirar y tartamuda. Con la boca abierta y con la boca cerrada. Te deja sin palabras, y hasta sin ganas. Te da fuerzas, te entiende, te ayuda y nunca te deja sola. Sentís y siempre se lo decís... sos perfecto para mi. Sentís que no hay otro como él... y creeme, no hay otro. También hay que admitir que por más estúpido que sea, cada dos segundo... pones en el buscador de tu menssenger su nombre o su e-mail. Encima... a veces, hasta cometes errores y equivocaciones por su culpa, y no... no te das cuenta y ni te importa. A veces lo lastimas, lo miras feo, le decis cosas espantosas y hasta lo escupís... al segundo, por dentro... te queres morir. No podes parar de besarlo, de abrazarlo y mirarlo. Lo haces, como si fuera la última vez que lo vas a ver. Te gustaría que fuera ese osito de peluche con el que dormís o que simplemente te recuerde... como vos lo recordas a él. Te gustaría por un día ser el, para saber... que es lo que siente por vos. Porque a pesar de todo... siempre tenes en tu cabeza rondando esa inseguridad... que a cualquier mujer... nos mata. Todo empieza, y nada termina. Ojala siempre fuera así, con cualquiera de las cosas. Desearías verlo todos los días, todas las horas. Decirle que es verdad que no lo queres perder jamás. A veces te suele pasar que por más mal que se vista, por más despeinado que esté y por más idiota que sea... más, más te gusta. A veces enojado, es más lindo ¿Nunca te pasó? Buscas motivos para hacerlo enojar, para que no te pueda ni mirar... porque probas una y otra vez... que siempre van a volver. Siempre todo se va arreglar, y como verás... es otra prueba de nuestra inseguridad. Te gusta desafiarlo y siempre oponerte a el, ir contra su corriente. Te gusta discutirle, porque tal vez... es en el momento que más te habla y te presta atención. Cuando tiene razón no se la das, y a veces para estar bien, porque no aguantas más, aunque no la tenga... le decís, es verdad, ya está. Te sentís mal y no sabes el porque, le histeriquias y sabes, perfectamente que a el... no le gustan las histéricas. Pero como sos tan pendeja, y orgullosa o tenes ese toque de toda mujer... nunca queres perder. Y si te dice no, vos decis si. Y viceversa. Siempre... sentís que los tenes a tus pies, pero después... después lloras. Y sos vos la estúpida que lo va a buscar. Te sentís ahogada y pendiente de el, ¡Y pará!... eso te encanta. Le decís que no sea vigilante, cuando amas que te cuide así. Y convengamos que cuando se la manda, es él peor del mundo. A veces... solemos ser tan raras las mujeres. Pero yo creo... que si no seríamos así no les gustaríamos tanto. Y bueno, llegué a una conclusión. Ya sé que soy posesiva, y obsecionada como toda mujer, pero si... estoy enamorada, y no de cualquiera, gracias a dios, del hombre que me AMA.

Sentir miedo… no está mal. A veces te arruina el momento, a veces no te deja disfrutar te hace preocupar y transpirar. A veces te atrapa en su remolino, del cual… no podes salir más. No… no está mal sentir miedo. Está mal…vivir con el. Vivir con miedo, no es vivir. Vivir aferrado a la inseguridad del mundo, encerrarnos en nuestro propio mundo, ya sea mente o habitación. A veces hay que tenerle más miedo al amor… o a cosas así… a veces. Porque no sé si sabes… pero suele pasa que la persona que más amas… es la que más te lastima. Decimelo a mi. Y yo… yo vivo con miedo. Miedo a que nunca vuelvas, miedo a seguir extrañándote así. Nunca, pero nunca… vas a dejar de ser lo que sos para mi. Te aMo con miedo o sin miedo, con bronca o sin bronca, en las buenas y en las malas. Y a pesar del miedo… no importa que hagas ni donde estés… sos mi hermano y yo… yo te sigo esperando.

Ser una persona… no es nada fácil. Todo tenemos nuestros miedos, nuestros defectos, nuestro malos modos y malos tratos, nuestra mala manera de pedir las cosas, nuestros enojos, nuestras manos que a veces pegan, nuestra bronca interminable, nuestra fea manera de pensar, nuestro orgullo insoportable, nuestra histeria invancable, y nuestras ganas… de no tener ganas. Todos tenemos nuestro buen humor, nuestras virtudes, nuestra buena onda explosiva, nuestras caras graciosas, nuestras risas, sonrisas y carcajadas contagiosas, nuestras alegrías y anécdotas que dan calambres, nuestros buenos pensamientos, nuestra sinceridad y solidaridad, nuestra alma de amistad, nuestro amor, nuestra felicidad y nuestras ganas… de no parar. Y encima de todo eso, tenemos que aprender a combinarlo con los demás, aprender a aceptar y no aceptar. A dejar, a olvidar, a perdonar, a agradecer, a callar, a hablar, a besar, a abrazar, a triunfar, también a fracasar, aprender lo que es el bien el mal, el buen humor y el mal humor, lo derecho y lo izquierdo, aprender a cocinar, a manejar, a lavar, a plancha porque no. A limpiar, a ordenar, a estudiar, a elegir, a entregar, a regalar, a recibir, a donar, a compartir, a decir hola y chau. Aprender que existen las despedidas, las perdidas, el odio, la envidia, el llanto y la risa[..] No… ser una persona… no es nada fácil.

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Yo acá escribiendo, y mi mejor amiga cocinando. Yo le grito y ella me habla. Ella me grita y yo le grito también. Ella me reta y yo le contesto. Ella me cuida y yo... no le presto atención. Ella me aconseja, me escucha y siempre... siempre me entiende. Aprendí muchas cosas de vos, porque sin vos... yo acá no estaría, no sería así ni tendría todo lo que tengo. Sos la mejor de todas, sin dudas. Y aparte de ser mi mejor amiga... cumplis otro papel. Me lavas la ropa, limpias, ordenas mi cuarto y la casa entera... me ayudas a estudiar y a hacer la tarea. Siempre estás. Siempre pensas en mi y en mi bienestar. Aguantas mis caprichos, y concedes mi deseos. Me has visto llorar y reír, y te he visto llorar y reir a vos también.

Tengo que admitir que sos muy mala contando chistes, pero sos muy buena explicando, sos buena cocinando y sos la fan número uno de todas las películas existentes en el mundo. No hay nadie que sepa más que vos sobre películas, seguramente sabes más que el propio director. Sos única y ni loca te cambio. Y si las mejores amigas y las madres... se podrían haber elegido... no lo dudes nunca, yo te hubiese elegido a vos una y mil veces. Te amo mamá ♥